Queria mesmo era discorrer detalhadamente sobre uma compra de 600 reais de supermercado não ter preenchido nem metade da minha geladeira. O restante do meu VR foi embora e as sacolas que pavimentaram o caminho de volta pesaram muito mais no meu arrependimento, do que nos meus ombros e costas. Eu me senti imediatamente extorquido, arrisquei uma piada sem graça com a caixa mau-humorada e, enquanto me preparava para as futuras e íngremes subidas até a minha casa, alimentava o bolo do meu âmago com uma tristeza corrosiva. A indigestão por ter gastado com comida de verdade. De ter esgotado o meu único cartão positivo com a reunião de dez sacolas, no máximo.

Sou o resultado de uma família deveras irritante neste quesito. Chegam a beijar o insuportável. Mãe, irmã, tias, primos e primas que defendem ditatorialmente um ideal intangível de alimentação saudável. Os ingredientes orgânicos a qualquer custo e em todas as refeições, a farinha que deve ser qualquer outra, menos a de trigo. Farinha de uva, de aveia, de linhaça, de amêndoa. A defesa cega e inconveniente de que os netos, os afilhados, os filhos, a filha se alimente exclusivamente da carne do boi feliz, da galinha detentora do ovo santo, da mandioca e do inhame vindos da produção do agricultor que trabalha para a Bela Gil, para a Paola Carosella, de que o tofu e o salmão façam parte da mesa diária, de que as frutas seja colhidas por freiras carmelitas e lavadas em água santa, antes da ingestão.

Quem dera se a loucura se mantivesse protegida na alimentação, mas transborda, por exemplo, para a área dos cosméticos. A pasta deve ser cinza e a mais cara da gôndola. Sem corante, sem gosto, sem espuma, sem pasta. O sabonete só o de crisântemos por não ter a substância com nome impronunciável e vista como nociva em algum artigo duvidoso e o desodorante não pode ser de marca conhecida, todos cancerígenos. Deve ser em pedra, com cheiro de enxofre e duração mínima de seis meses.

Aprendi a ouvir calado e concordar sem maiores intercorrências. É bem, bem, bem mais fácil. Estranhamente, eu fui uma criança que cresceu com muito refrigerante, com Ioiô Cream(antiga Nutella), bolacha doce de todos os tipos, Nescau, Toddy com muito açúcar. Tive acesso, por sorte, ao que é visto hoje como material radioativo, toxina e que os pequenos que ainda recebem a permissão do consumo dessas perversidades são filhos de pais desnaturados. Até posso concordar de que o exagero fazia parte da minha época. A ingestão das ditas porcarias era frequente demais, de que poderia existir um controle mais inteligente, uma preocupação maior com a alimentação infantil. Agora, eu trago o relato comovente de alguém que consumiu por décadas absurdas negligências e os meus últimos exames estavam excelentes.

Certamente eu não falo e não conheço nada sobre a posição de pais. Não cultivo a menor pretensão de ter um filho e nem acho ter estrutura psicológica para arcar com esse papel atormentador. Imagino, portanto, que o esperado é você deixar de existir para dar o melhor ao seu rebento. É assim que a sociedade funciona e espera que as famílias funcionem. É que enquanto eu me arriscava pelos corredores do supermercado e, ainda mais depois quando recebi o valor da minha compra e o que eu abraçava de sacolas, ficou claro o preço da tal comida de verdade.

Fico feliz pelas conquistas daqueles que eu amo e que conseguem dar aos seus respectivos o que há de melhor. Agora, eu me amo mais do que amo qualquer outra pessoa nessa vida e não consigo me abastecer do melhor. Aliás, nem perto disso. Digo mais. Eu já me tornei, dentro da minha família, o boca de latrina, o que ainda se arrisca a ingerir tamanhas atrocidades, o que não tem mais jeito. Acho estranho, porém, eles nunca terem parado pra pensar (ou pra digerir) de que comida fala muito mais de grana e de acesso do que de preferências ou regimes saudáveis.

Lucas Galati

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O meu segundo livro de poesia está pronto. Uma obra que assumo ter muito orgulho e que o resultado final realmente ficou surpreendente. Mais uma vez, preciso agradecer a Editora Comala que aceitou encarar, ao meu lado, esse projeto tão especial e que soube captar todos os meus desejos, até aqueles que nem eu mesmo tinha tanta certeza.

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Já quis influenciar e nos termos que dita a plataforma, acreditei na papagaiada toda. Números de seguidores, curtidas, visualizações, compartilhamentos. Com uma empolgação ingênua e um esforço desumano, avancei temeroso pelas beiradas da estrutura, mas com pretensões conscientes, estratégias de que algum pódio, uma posição de destaque estaria logo ali, na avenida seguinte. Joguei a minha cara nas redes esperando. Esperei na intenção do outro me dizer se o terreno era muito profundo, se ainda conseguiria ver os meus pés e avançar na forçosa caminhada.

Infelizmente, o que, no meu imaginário coruscante, era a promoção dos meus escritos mais íntimos, se tornou, na frieza de uma realidade intransponível, a promoção da minha imagem. A minha literatura pouco importava. Valia o meu rosto, o corte do meu cabelo, as roupas que eu vestia no momento da gravação. Segui resistente por considerar a fama de outras páginas virtuais que tinham a literatura como intuito. Segui por não ter outra maneira, uma forma mais eficaz de dizer ao mundo que eu não queria ser engraçado, que eu não queria me tornar meme, que eu não fingiria estupidez e nem me dedicaria dias na edição de um vídeo, mas que eu escrevia. Eu escrevia.

Logo no começo, realmente pude me aproximar de gente muito interessante. Amantes sinceros da poesia, pessoas que liam avidamente e entendiam o meu esforço numa plataforma que me pedia mais e mais concisão. A poesia realmente pode ser um tapa na cara. Uma redução extremamente potente, capaz de tirar o sono, de promover catarses, mudanças instantâneas de comportamento, mas não só. Não apenas isso. A poesia deve, por obrigação, ser múltipla, criativa, ser livre e libertária, não pode estar algemada nas exigências de uma peça publicitária, sufocada nos quereres de plataformas que não reconhecem a literatura como uma possibilidade de influência.

Demorei para dar um basta. Hoje, considero o Instagram e os seus semelhantes tão nocivos quanto um vício, tão traiçoeiros quanto uma mentira, tão descartáveis quanto um amontoado de lixo. Nas exigências tácitas da plataforma, busco propositadamente fazer o contrário e celebro as minhas 5, 6, 10 curtidas em cada postagem. O propósito desapareceu. Aliás, o meu propósito desapareceu naquelas águas. Sei que poderia ter dado certo, sei que os incômodos foram todos meus, sei também que fui importante para meia dúzia, mas não quero fazer parte da enxurrada. Não quero ser arrastado e nem obrigado a nada.

Quero. Preciso expandir. Não posso me abreviar e, antes de internauta, cosmopolita, inovador e o cacete, sou brasileiro. Falo português. Sou jornalista, sou um escritor e, justamente por isso, já não posso simplesmente passar. Simplesmente desaparecer. Isso, SIM, é revolucionário!

Lucas Galati

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Um dos Cristos mais famosos do mundo finalmente poderá descer do alto do morro do Corcovado e descansar os braços estendidos por tantas décadas. A Prefeitura do Rio de Janeiro anunciou a construção de um parque bíblico por duzentos milhões de reais. O oásis para o nosso Redentor receberá a chancela de Terra Prometida e se estenderá por onde, há quase dez anos, existiu a chamada Cidade das Crianças. Nela, havia planetário, aulas de astronomia, biblioteca, dança, ciclovia e até piscinas. Nada disso volta. A inspiração dessa vez foram os cinco primeiros livros da Bíblia. Será diversão pura, melhor: diversão abençoada. Um dinheiro bem gasto e que reflete todas as demandas urgentes da realidade carioca.

Ah! Isso tudo construído num país como o Brasil que abraça um número desconhecido de religiões. Não sei, ao certo, quantas aceitariam os milhões para erguer parque temático, mas sabemos daquelas que não viam a hora disso acontecer.

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Dizem que seis pessoas afastam você de uma estrela. Dizem que é conta fechada. Que é batata! Hoje, eu queria rastrear essa suposta sequência e sentar com você para tomar um litrão, Anitta. Você não sabe e nunca irá saber, mas essa newsletter vai ao ar de três em três dias. Eu minto que é de cinco em cinco, mas eu gosto demais de estar aqui, espreguiçar as minhas ideias, sem a preocupação com algoritmos, caracteres, audiência. Gosto de escrever, Anitta. Sou jornalista à moda antiga e até livro já tenho publicado. Se eu tivesse vindo com contatos quentes, teria uma coluna numa revista bacana. Enquanto o convite não vem, é por aqui, nesta espécie de diário, que escavo a dimensão da minha verdade, o meu batalhado equilíbrio.

Fora o meu amor devoto por Maria Bethânia, que realmente me aproximou de uma espécie curiosa de sagrado, cultivo uma resistência em encarar o altar da fama. Chorar, gritar, puxar os cabelos, defender a qualquer custo, com unhas e dentes, debaixo de temporal, perseguir, viajar, implorar, viver em função de alguém tão humano quanto eu soa risível e altamente indigesto. Gosto demais de quem eu me tornei para colocar outro no pedestal. Por isso, o palco histriônico, as luzes de LED, as multidões em Copacabana são curiosas e participo do fenômeno numa observação intrigada, mas conscientemente distante.

Ao mesmo tempo, não posso ser imprudente. A fama deve produzir um curto-circuito nos juízos da cabeça. Nunca mais poder ser anônimo, nunca mais sentar com os amigos num boteco do Bixiga e tomar um fermentado porre, nunca mais poder estender uma toalha na areia e namorar debaixo de um coqueiro, nunca mais caminhar livremente pela rua, flanar sem direção. Conheço apenas jornalistas de televisão que tiveram que alterar uma parcela de costumes para conseguir fazer as compras de mercado mais rapidamente. Pessoas de fama mediana que, mesmo com pedidos de fotos e autógrafos, conseguem ainda existir em público. Isso já não acontece mais para você, imagino? Você precisa ser invisível?

Hoje, Anitta, se você estivesse caminhando pelos meus parágrafos, queria, mediante até uma assinatura de contrato de confidencialidade, apenas te ouvir. Isso. Escutar o que você me contaria, entender o teu jeito de ser fora das câmeras e sem os sorrisos obrigatórios. Queria ouvir como você leva o peso da carreira, com o que ainda se irrita, as suas decepções, suas brigas, quem são os seus verdadeiros amigos, se você se sente sozinha. Queria saber se você também tem medo de envelhecer e o que te tira o sono. Você tem medo da morte? Queria que você tirasse as cartas pra mim e que a gente chorasse assistindo um filme triste. Queria entender exatamente como nasce um projeto como esse teu último álbum.

Poderíamos mastigar o tempo, eu aceleraria um risoto de aspargos ou um frango teriaky, especialidades da casa. Então discorreríamos sobre todas as canções, as participações escolhidas para essa nova fase de Equilibrium. Você poderia falar de como foi trabalhar com Nídia Aranha e eu te mostraria o álbum Balangandãs da Ná Ozzetti, que tem Carmen Miranda como musa inspiradora. Também falaria da Lira Paulistana, de Itamar, te apresentaria a voz de Ceumar. Você, logo, revelaria os nomes de todos os estilistas que habitaram o vídeo de introdução e me deixaria, numa próxima vez, fechar um zíper, costurar uma frase, definir um take minúsculo que fosse.

Anitta, o que você fez não foi um álbum. Foi um manifesto. O seu equilíbrio temperou o Brasil com o Brasil. O seu equilíbrio equalizou as forças, deu a voz, as cores, a dança, deu corpo, pele, malemolência, fruição, o protagonismo para uma enorme parcela que nunca pode se ver representada. Anitta, que curioso que o seu equilíbrio estaria justamente na volta, no retorno às suas raízes, ao mais fundo, a beleza, ao orgulho que não se vê, que poucos têm a coragem de mostrar. Imagino que o topo não esteja dentro de uma lista, de uma plataforma com sabor artificial, a caminhada tem gosto de fruta brasileira, dos instrumentos que tremem a tua terra, a magnitude das religiões de matrizes africanas, que também te coroam e isso sim é o universal.

O teu equilíbrio é quando você decidiu finalmente falar de si, da multiplicidade que quiseram abafar, mas que te modela. E não uma. E não duas. Nem Larissa. Nem Anitta. Das várias. Gigantes e todas. Absolutamente todas, brasileiras.

Lucas Galati

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Agi por encantamento. Amigo grande, com dois nomes de lealdade, questionou a manobra de fogo e não uma, não uma. Foram repetidas as vezes em que a pobre alma se ajeitou na mesma cadeira de um bar com letreiro luminoso e em exercida estafa, dimensionava a preferência como um escarlate atravessar. Há quem defenda os saltos, mas no respeito às leis que explicam a gravidade, o retorno é conhecido e espalha grânulos, células, terra humana por todos os lados. Pule, pule mais, o quanto quiser, mas os pés não devem ser desafiados, não devem ventilar soltos por aí, todo tendão de Aquiles esconde centímetros de asa. Não sabia? Era ele, saudoso. Era ele quem me repetia os estímulos da razão. Não Aquiles, mas o meu parceiro com duas graças douradas. Serviu e muito para estralar a volta necessária.

Aqui estou. São e ciente. Agora, não se apaga mais o visto, parceiro. O visto irreal, o oásis, a partícula famélica e demente que me levou abobalhado de um lado ao outro por todo esse tempo. Costumo demorar para caber num sonho. Antes, eu esmago, estilhaço, estico, giro, gasto e só depois. Dessa vez, foi ainda maior e pela agilidade da costura. Todo aberto, o tecido em cima da mesa de vidro, despencava pelos lados, uma toalha feita por atravessamentos infantis, por linhas reforçadas de soberba e gotas gordas do conforto que nunca supus. Eu aproximava a trama para sentir o cheiro estendido e me vinha instantaneamente a goiaba aberta, a goiaba comida no quintal florido pelas abelhas de minha madrinha, vinha também toques de nêspera e a flor do jasmim, que pouquíssimos realmente reconhecem. Vinha ainda a rua larga que também abraça a aridez do sertão da juventude e o beijo de maritaca que pinta de verde o que estiver pela frente. As línguas das árvores excediam em saúde e arrebentavam a dureza do concreto. A padaria servia almoço e jantar e era coberta por placas de madeira lustrosa, as banquetas giravam como deve girar toda a infância.

Eu não ganhei nada, talvez tenha até perdido. O fim de tarde, no entanto, se estendeu satisfeito. Ao meu lado, eu me protegi. Já não prevalece mais a inocência. Soube escolher alguém que, assim como eu, apostou bem mais na tristeza e terminou feliz. Alguém que se nutriu de mesmo mapa; rotas, muralhas, províncias inteiras bombardeadas por infortúnios e decidiu assim mesmo aquecer múltipla os amassados do peito, decidiu pedir ao destino por surpresas para enfrentar novamente o espelho. Ao meu lado: completo num idêntico sentimento bom que durou uma tarde inteira. Ninguém imaginaria. Portanto, eu já te conto. Conto que, assim como o brincar infante, sonhei quase sempre eu, comigo. Tive amizades, tive o amor, mas o sonho é tão mais, entende? São selvagens, difíceis em encaixe e nos enganam voláteis, traiçoeiros, máximos.

Faço realmente só. Aqui. Neste canto que agora me encontro. De lá ainda, as minhas mãos estavam dadas. Eu te juro. Pensei em nós e esqueci dos nós. Os nós que nos divergem, que nos inflamam, que alimentam a acidez do poço que você deve estar. O poço que é cedo para sair. Ninguém pode mais te respeitar, mais do que eu te respeito. Mesmo nos ataques, nas alegações de cobre. As nuvens já derreteram e ainda escorrem pelos cantos da minha cabeça. Será que eu sei te resgatar? Será que você realmente me viu? Sem cor, sem pele, sem osso, sem nada. Eu ando tão pequeno, tão minúsculo, menor ainda, eu ando sempre atrás, eu silencio, eu evito, eu me mastigo e caso você precise, caso queira despencar, caso queira disparar palavras e vidro, caso não puder mais discutir com o sentido. Diga: vale ainda a minha serventia? Vale de alguma coisa? Esqueçamos de vez dos sonhos, ainda assim? Esqueçamos das posses, ainda assim? Esqueçamos da narrativa que enaltece os enamorados, ainda assim? Dispenso subterfúgios. Nomenclaturas. Dispenso as alamedas. Dispenso particípios. Dispenso biologias. Genealogias. Os anagramas. Dispenso pensar que acabou.

Você reconhece o que mora dentro do meu nome?

Lucas Galati

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Sei que ao fim dos meus dias não terei sido um homem de fé, mas destemido. Inventei as primeiras batalhas com Deus com pouca idade. Um velho barbudo no trono talhado e de ouro, sob a nuvem mais alta, nunca foi imagem convincente e muito menos amigável para ajoelhar, comer bolas de terço e me fazer honestamente devoto. Não gosto de tapar os meus olhos, não gosto de abaixar a cabeça e na savana da humanidade precisei confiar bem mais nos meus caninos afiados e presas dilacerantes, em caso de atrito ou nervosa discordância.

Mais tarde, outros deuses viriam. Deuses benfazejos que até poderiam falar mais perto do meu dialeto, mas fé como sentimento poucas vezes senti. Agora que os quarenta já viram a esquina, proclamo a tomada consciente do trono. O meu Deus sou eu mesmo e caminho em paz com a bendita e particular convicção. Claro que a travessia nesses termos se faz bem mais solitária. Claro que o protagonismo impede a distribuição de culpas. Claro que prefiro bem mais me ferir do que me curar. Claro que claro é sempre bem mais escuro. Todavia, o estado de alerta reverbera numa poderosa sensação de pertencimento.

Como destemido, o pomposo adjetivo boia ensopado por um maremoto de privilégios. Sei que os tive, reconheço as ajudas, reflito constantemente sobre o meu ponto de partida, mas não posso ser injusto com a minha própria trajetória. Nada também veio fácil, nada foi manso e desistir está o tempo inteiro como opção em cima da mesa. No dia em que eu perdi o meu pai, eu inspirava lírios e dúvidas e expirava desespero quente. Nas horas de velório, eu repetia não ver mais as páginas seguintes, a ponta de uma possibilidade e a bancarrota que ele nunca quis encarar de frente ressoaria na família como um importante legado. Naquele 4 de janeiro, uma espécie de medo adquirido cravou a sua assinatura sobre a minha cara enlutada. Não mais me deixou. Pai deveria ser o abraço da estabilidade, de uma suposta segurança, o irrefutável clichê absorvido no ensino religioso da década de 1990 e se ver obrigado a aceitar uma despedida tão repentina forçou, em mesma pulsão, a saída aguada de tudo o que eu não mais teria.

A morte do meu pai trouxe um diálogo inédito com o tempo. Desde que ele se foi, a vida se fez bem mais veloz. Sinto-me constantemente esbaforido. Preciso de mais livros na estante, de mais grana no final do mês, de mais viagens no passaporte, preciso conhecer melhor o meu país, o nordeste, o norte, voltar para a academia, aceitar o gasto com massagens ou sessões de quiropraxia. Preciso voltar para a terapia, a trabalhar de dia, preciso de um apartamento maior, uma renda extra, falar espanhol, francês, uma nova viagem de intercâmbio. Preciso me fazer lido, preciso escrever ainda mais e melhor, preciso de praia, sauna, piscina, paisagens bonitas. Preciso entender que o que antes passava despercebido, hoje emociona picas, preciso do roxo da flor sadia. Preciso estar perto da minha mãe, saber de cor as suas manias, olhar no fundo do olho da minha avó, da minha madrinha, da minha tia. Preciso abrir um café, uma loja de tapetes, preciso fazer exame de sangue, cardíaco, preciso correr uma maratona, provar mais da minha comida favorita. Preciso reconhecer a chave que eu giro, os livros que me fizeram possível, preciso que a cidade inteira durma para eu escutar os curtos-circuitos do silêncio, preciso de tempestade, preciso falar bem mais de amor, entregar ramalhetes de flores, chocolates. Preciso mais da minha coragem e conversar de igual pra igual com os meus sonhos, os meus cenários. Preciso de todas as justificativas e de nenhuma. Preciso encarecidamente de atos de loucura.

Mesmo assim, precisando de tudo o que eu preciso. Preciso do tempo. Preciso, o tempo e tudo o que ele vai deixar obrigatoriamente para fora da minha lista imprecisa.

Lucas Galati

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Segundo o censo demográfico de 2022 divulgado pelo Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística, o IBGE, a cidade de São Paulo conta com cerca de 590 mil imóveis particulares vazios, valor quase 20 vezes maior do que o número de indivíduos em situação de rua. Raquel Rolnik, professora da Faculdade de Arquitetura e Urbanismo da USP, que tenho na mais alta conta, explica que a inação no campo da política habitacional é um dos fatores que responde pelo dado absurdo.

Como todo ano, o inverno soa como um evento inesperado e então os citadinos decidem se lembrar com teatral carinho daqueles que, mesmo com o esforço diário de apagamento, sempre estiveram bem debaixo dos seus tapados narizes. É também quando o poder público desce do salto e se compadece abrindo tendas e abrigos temporários em estações de metrô para alimentar e proteger essa população do frio corrosivo. Agora, dos 13 graus em diante, o investimento é recolhido na agilidade de tapinhas nas costas e um boa sorte insincero no ouvido.

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BRILLOS
En la terraza
la niña mira a la luna y
se hace el amor.
Quién brilla para quién?
Ella canta canciones oscuras
al universo que tiembla.
(Juan Gelman)

Menino, os seus 19 não deviam fazer velhos chorarem. O que você sabe sobre cabelos gastos? Sobre dores de lombar? O que sabe sobre a azia que me janta por eu ter virado o relógio do avesso? Menino, queria ainda poder jogar a perna na nuca e disparar uma sequência de mortais na praia, se o dia não quiser amanhecer. Queria misturar destilados opostos e a violência da ressaca se despedir somente com goles gelados de água do filtro. Menino, os seus 19 não deviam chorar a morte do meu pai. Não deviam fazer a dobradura caber na mentira que já não sou, que nem mais acredito. Menino, você que canta e eu encontro cavalos ariscos no quintal quando a Lua descobre ângulo na medida da planta de bico amargo. Menino, você está certo. Eu que fracassei em quase tudo. Mas o que dizem as conchas? Os sarnambis? O que dizem os tordos? Eles ainda tiram a sorte no azul que cobre o mundo? Posso ter um copo de esperança? Um corpo com asas? Um lírio e eu me desmancho barbitúrico na cama. Durmo e protesto o descanso. O meu peito infla, a minha boca acha o grito e eu nunca mais soube levitar. Menino, o que você sabe sobre o púlpito? As desistências? Sobre cravejadas esperanças? Sobre se ouvir ouvido? O que me diz sobre o agridoce da solidão? Quando a coberta de lã não te cobrir por inteiro. Amanhã é perder e o meu deus favorito precisa da raiz redobrada, da raiz profunda, rezo pelos frutos do que alimenta, do que sacia, mesmo a mesa tendo sido quebrada, mesmo o violão ter morrido sem as cordas, mesmo a brasa restante ter desistido de contar histórias. Menino, os seus 19 não sabem descer as escadas e inventar números possíveis para aproximarem horizontes às dívidas e os passos são encalços pagos, assim como as paredes que mentem a privada proteção. Menino, você que ajuda? Cospe também o coração para fora? Soube que é vermelho, assim como o alerta? Soube conhecer pessoas ocas que só tem o dinheiro no prato. São todas felizes. São todas sadias e se reproduzem como as lebres, que sabem de nascença encurtar os caminhos. Menino, repete seu nome de nascença. Se não for um sonho, se não for maleita, retomo a crença bípede e não mais bífida. Cante de novo e me explique o gosto do aplauso? Quantos estiveram realmente nas cercanias? Quantos fincaram moradas? Quantos não repetiram o enredo e se engoliram apaixonados num único mesmo mundo? Menino, os seus 19 repetiram e de primazia inovadora: cruzar as pazes com a vida. Ainda não sei todos os significados, mas já acalmo sobre páginas seguintes.

ilustração: Natalia Colombo

Lucas Galati

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Nada mudou na minha relação conflituosa com o futebol. A ignorância, neste caso específico, se torna um ativo, um investimento na suposta terra do gramado e da bola. O meu orgulho acende ao dizer que não conheço dos campeonatos, não suponho os nomes dos jogadores e nem domino todas as regras de uma partida. A depender das condições climáticas, do humor dos meiões em campo, se a defesa é por um amistoso ou uma final de chave, facilmente aponto o dedo e defino o jogo nos 5 primeiros minutos como moroso, enfadonho, um hectare de perda de tempo. Agora, como diz um poema do Sopro Clandestino, que publiquei ano passado pela : a vida é uma distração animada. Cada um tem o direito, a obrigação de escolher o seu engano e ser feliz na caminhada.

Mesmo a minha rejeição sendo salivada e, portanto, consciente, a Copa do Mundo de 2026 foi um experimento tão interessante que rendeu uma edição da newsletter. O isolamento nesta conjuntura atípica e tão verde e amarela é em vão, a crença por um longínquo hexa está nas músicas, na publicidade, nos goles da cerveja, do refrigerante, debaixo da sua porta, no papo do elevador, na conversa com a sua mãe, irmã, avô, tia. Várias indústrias que se apropriam da causa e se esforçam para que o brasileiro realmente enxergue a irreal proximidade da Taça. Uma presunção absurda, afinal são mais de 20 anos sem a seleção brasileira se aproximar do feito e nós seguimos constantes, repetindo a mesma ladainha.

Mesmo com a empolgação de Bangladesh, com a torcida da Jamaica, mesmo com as videntes virando os olhos pra dentro nos programas da tarde, mesmo com os comentaristas que deixam a isenção para apostar e vender uma mentira, passou da hora de aceitarmos que o Brasil já não é mais o país do futebol. Não para um campeonato como uma Copa, em escala mundial. O mundo mudou, o capitalismo venceu e não só roeu a roupa do rei de Roma, como embaralhou todas as nossas relações sociais, o que julgamos ser importante para existir e, no caso do nosso futebol, transformou esses jovens garotos, muitos vindos de esferas extremamente humildes, em milionários, bilionários da noite para o dia. Até mesmo o craque que escolhesse andar com o terapeuta na mochila, enfrentaria profundas discussões internas sobre a sua relação com a indústria da bola.

Apesar de ter sido muito divertido torcer, se reunir com os amigos, celebrar os gols, bater palmas para a performance de Vini Júnior que, na minha ignorante opinião, foi o único que jogou alguma coisa, é fato incontestável que, em nenhum momento, deu pra acreditar que era uma seleção que chegaria ao posto de melhor do mundo. Agora que a derrota se faz consolidada, os analistas de plantão, os mesmos comentaristas que torceram fervorosamente trarão críticas ferrenhas, explicarão os motivos, culparão o técnico, as escalações e dificilmente prestarão contas com a verdade que lhes emprega e dá prestígio. Futebol virou uma indústria e nem sempre o milhão a mais faz milagre. Contrato não determina e nem controla um jogo com uma alta carga de imprevisibilidade e que, até onde sei, fala mais de coletivo do que de individualidades.

A ressaca segue sendo cada vez mais amarga. Torcida, camiseta, bandeira, devoção, briga e até assassinato por causa de um esporte e, no raiar de um novo dia, a assinatura e os milhões seguem garantidos no contrato dos astros da bola que nem mais português falam direito. Aos brasileiros, fica a dor de cabeça, a azia, as lágrimas, as prestações por investir numa ida sonhada ao estádio americano, fica a calçada pintada, a bandeira tatuada, fica o sonho guardado, engavetado até daqui quatro anos.

Porém, na partida dos que ainda têm carne e osso, o verde e amarelo mudou de lado. Deixou, quem sabe eternamente em berço esplêndido, de ser um símbolo nefasto do há de pior no Brasil e voltou a cantar e encantar multidões aquecidas.

Uns e outros ainda tentarão provocar, agredir, envergonhar, deixar a sua marca registrada na saída do campo. Mas o tempo é implacável e costuma, soberano, apagá-los da narração da História.

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Lucas Galati

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Ao senhor, entrego a presente carta. Leve-a até o bar no primeiro andar, onde Maristela estará aguardando por novas instruções.

Foi bem perto disso. A Maristela, talvez, nunca tenha existido, mas presumi ser um bom nome para compor com o cenário vivido. Há 8 anos e mais umas lágrimas. Nova York. A última viagem de Boeing para fora das tantas semelhanças de uma América orgulhosamente latina. A peça se chama Sleep No More e foi uma indicação de uma colega que há muito saiu do meu radar. Apesar da presente distância, devo demais até hoje pela imersiva sugestão.

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Tenho graves problemas em me vender. É que a minha pia está lotada de louça suja, meu shampoo quase acabando, a barba precisa ser feita, a minha cama revirada, não tenho jantar pronto e preciso ir de transporte público para o trabalho para cortar gastos. Na hora de publicar um sorriso equalizado e caprichar nas hipérboles sobre um feito não muito valioso no LinkedIn, a realidade pousa as garras no ombro esquerdo e solfeja: reformadaparteelétricadacasa ou suamáquinadelavarvaiexplodirsevocênãotrocaroquantoantesointerruptordalavanderia. Mesmo com a terrível sensação de estar fazendo papel de otário na terra cor de rosa da plataforma, onde todos são únicos e incomensuravelmente geniais, aperto o PUBLICAR e não volto para avaliar os comentários.

Aos que alegarem mimimi, eu mamamando para casa do… o mesmo lugar é desejável e acolhedor para as almas que se adiantam e preparam, no sábado, marmitas diferentes para a semana, todas seladas em potes no congelador ou as que, no fim do mês, abrem o bocão ao se surpreenderem em praça pública que o VR segue carregado até o talo.

É claro que já esbarrei na vida com seres bestiais que dominam a arte de se fazerem notáveis. Todos sempre me impressionaram. A maior parte dos exemplos com bem menos experiência, mas que são extremamente agradáveis, sabem o que dizer, a hora certa de rir, que não se incomodam com egos inflados, com comentários preconceituosos, que detectam com agilidade os promissores da empresa e farão mundos e fundos para uma aproximação supostamente inesperada. Eu não só bato as palmas, como os assisto se distanciarem e assumirem novas e mais altas nuvens.

Consciente dos meus pontos fracos e cansado de ser solenemente rejeitado ou esquecido nos mais variados processos seletivos, parti esses dias em revolta na busca por questionáveis mecanismos que sabidamente vieram para ficar e que seguem na crista da onda. Se reclamo? Reclamo. Se sou contrário? Certamente. Se tenho medo? Pavor. No entanto, para criar uma aberração nada mais justo do que balançar um pedaço de carne, dominar a nave-mãe e assumir ser de uma facilidade orgástica. Gemini na tela, colei o meu idoso currículo e pedi as devidas alterações. Em segundos, a reformulação exposta e sem erros de português. Segui na intenção. Por favor, colocar em PDF e pronto! Não deu um minuto e eu tinha um currículo 2.0 e assombrado no modelo mais pedido pelas empresas da minha área.

Honestamente, nem eu sei o que eu quero dizer com tudo isso. Cômico foi que no mesmíssimo dia, participei de um clube de leitura da Revista Piauí. Um clube feito apenas para assinantes com a intenção de estabelecer conversas com os jornalistas responsáveis por matérias de sucesso e como eles chegaram aos resultados. Apesar de um bate-papo bem curto, este foi de grande valia e por um buquê de fatores, quase todos envolvendo a queda repentina de lágrimas gordas e poderosas inflexões. Primeiro, o tempo que cada repórter tem para a produção de uma matéria. Meses numa pauta. Segundo, o acompanhamento que é feito e as ajudas que esse repórter recebe ao longo de todo o processo. O trabalho conjunto de editores e apuradores para que nada saia impreciso ou errado. Terceiro, revisões e mais revisões, antes da matéria estampar a revista. Quarto, o relato de um jornalismo apaixonante que eu realmente nunca vi em 15 anos de profissão.

É evidente a minha predileção pelo impresso. Aos defensores da morte deste jornalismo escrito, digo e repito que são eles que ainda pautam o imediatismo da televisão, por exemplo. A grande reportagem, apesar de escassa, resiste dentro das revistas e dos jornais expostos nas bancas… e ainda bem. É realmente o lugar onde ela deve estar e permanecer. Quem dera mais oportunidades, quem dera o devido investimento e interesse para a produção deste nível de jornalismo. Infelizmente, nunca me foi dada essa chance, nunca estive no metiê, não tive o gabarito, o perfil, os contatos, as indicações necessárias para adentrar um universo tão exclusivo. E não acho que seja por falta de capacidade, mas pelos espaços cada vez mais reduzidos e interessados na entrega de um jornalismo denso e aprofundado.

Restou acelerar também a produção do meu jantar, antes de partir para o trabalho. Vestir a minha touca, fritar o meu contrafilé, enquanto, pelo computador, invejava cada palavra que João Batista Junior proferia no encontro, que me foi virtual. Assim como o meu currículo reformulado e cheio de esperanças.

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Lucas Galati

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Vamos, aceito todas as críticas. Visitei o Rio de Janeiro apenas uma vez e para rasurar uma motivação convincente é preferível, antes, começar pela raridade da viagem em si. São tão poucas. Mais esporádicas a cada ano e quando elas, enfim, acontecem, costumo preferir as mesmas companhias, os mesmos lugares e, principalmente, o mesmíssimo orçamento. Na exigência pelo mais barato, o Rio de Janeiro acaba de fora da lista de destinos, mas isso deve mudar em breve. Bem em breve. Nenhuma relação com um surpreendente aumento de salário, promoção ou nova oportunidade de emprego. Nada no meu radar, por ora. Decidi somente priorizar o feito e o efeito do show de Elton John, no Rock in Rio, como um impulso para tomar carioca coragem.

Já devo ter despendido linhas, em algum dos tantos espantos que moram nessa newsletter prestes a completar três anos cheios, para retratar a minha angustiante experiência pelas areias de Copacabana. Uma viagem impulsionada pelo sentimento de piedade que assombrava o coração do meu ex-marido e que, me vendo em estado decrépito por causa de um zumbido exibido e cuspido do inexplicável, se esforçava para me tirar dos pensamentos destrutivos, das repetições e de uma insônia implacável. Na época, nada realmente surtia efeito e o desespero era o meu mais fiel companheiro. Eu iniciava um tratamento psiquiátrico, que nunca mais me largaria e as associações medicamentosas nem sempre agiam com coerência ou se assim fizessem, acabavam também me chapando por inteiro.

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Esquecer de Maduro foi moleza. “Vivo ou morto” se tornou uma brincadeira arriscada nas leis que hoje sugam a verdade da mentira e a criançada prefere bem mais se recolher das chances de chuva, se agasalhar com três tipos de fuzis virtuais e enfiar bomba atômica no uc já abatido dos russos, que seguem como vilania favorita da história, essa com o h maiúsculo. Se pela duração inesperada da guerra na Ucrânia ou uma distração oportuna do maior parlamento do mundo, um presidente latino perdeu força política e foi sequestrado da noite para o dia, uma movimentação violenta que não se vê sempre no tabuleiro das relações internacionais. Sequestrado em nome da democracia venenosa de uma nação que há décadas não demonstra qualquer empatia para com o povo da Venezuela, para o que esse país representa, para a história do território e muito menos para com a língua que este povo habla.

O assunto então percorreu a trajetória esperada para um factual de peso pesado, o ciclo natural da notícia que, no dia da pesca, amanhece numa manchete em letras garrafais e com página dupla e se põe, semanas depois, como uma notinha discreta, quase saltando para fora do jornal. Há uma arrogância inerente ao exercício diário da profissão que impõe temperatura e duração para um determinado acontecimento. O mundo gira e assim o jornalismo, impondo, quase sempre, uma resolução para o que nunca esteve resolvido. Maduro estava enterrado e descansava em paz até a terra tremer dizendo o contrário.

A Venezuela retorna ao debate, de onde poderia nunca ter saído, catapultada pela magnitude assassina de um duplo terremoto com centenas de mortos, milhares de feridos e dezenas de cidades devastadas. Um tremor que não era registrado há um século e que provoca inevitavelmente a exposição de rachaduras ainda mais profundas num país que não tem recordação do significado da palavra: estabilidade. Não espero que o Brasil acerte o grau de miopia e passe a olhar para a América que lhe pertence. Não mesmo. Agora, se o jogo fosse justo e as análises fiéis aos fatos, uma tragédia como esta vivida pelo povo venezuelano desestrutura e impacta bem mais o nosso impávido país do que a morte de um Papa ou a despedida de uma maldita rainha britânica.

Agora, enquanto a gente assiste a uma suposta torcida brasileira rechear um estádio americano e bater várias vezes no peito verde e amarelo e fingir imenso orgulho e gastar milhares de dólares e cuspir lágrimas de crocodilo depois de um gol e repetir crocodile para o marido que de tão esticado deixou de sorrir. Enquanto o pão e circo, aquele mesmo dos tempos imemoriais de escola, ainda funciona, a gente se engana dizendo que a Copa é do Mundo. Esta é a Copa de um Mundo. Um mundo que só os selecionados entram, que nem todos serão iguais, afinal são regras diferentes para latitudes diferentes, até que página você assinou do seu contrato? Que se avança mais casas quem estiver mais de acordo com os desígnios republicanos de prazer do anfitrião.

E a bola vai rolar, mais dribles serão feitos, mas a taça, inesperadamente, será sequestrada e todos cairão de Maduro.

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Lucas Galati

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Tinha me esquecido que as 12 mil primaveras de Luzia quase invernaram de uma vez por todas em 2018 no incêndio do Museu Nacional, no Rio de Janeiro. Então Vik Muniz desistiu das flores, acessou a exclusividade das trágicas cinzas e criou uma exposição com os restos de objetos queimados no incidente para recompor parte do acervo. Museu das Cinzas assim se apelidou. Quem ainda quiser florir — e também sorrir, oras — termine A Vegetariana de Han Kang, Nobel de 2024, e se dissolva numa das mais lindas descrições de sexo e tinta que esses olhos castanhos já leram.

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Quando o meu celular apitou em histeria, olhei rapidamente para o céu e por dois motivos subsequentes. Primeiro, um acúmulo de nuvens que pudesse justificar um temporal considerável nos minutos seguintes. Depois, já que a noite se estendia lisa e saudável, um pedido honesto para que o meu celular não tivesse pifado de vez. Já tinham sido latas e latas de cerveja. Fui declarar entendimento só quando a mensagem da Defesa Civil apitou também em outros aparelhos e os seus donos passaram a repetir e questionar a palavra, por eles, desconhecida.

Em São Paulo, a Defesa Civil não só se defendeu, como foi em grande estilo. Alerta de misantropia. Dizem que moradores de pelo menos sete cidades brasileiras tomaram a palavra como verdade e passaram a noite em claro ou pedindo perdão ao travesseiro. Em Belo Horizonte, teve aviso de invasão alienígena no lugar que, cá com os meus botões, seria bem mais arrasador. Eu, particularmente, uniria a mensagem em questão com as imagens do homem de Campo Largo, no Paraná, e batata! Hiperventilação, unhas no chão e despedida emocionada pelo telefone com todos os entes queridos da minha família. Não escondo a predileção por uma teoria da conspiração e, apesar de misantropo, como a Defesa Civil acertou em me caracterizar, amo ouvir o meu coração batendo vivo.

A proposta, dessa vez, foi existencialista, mas bem que esse time de hackers podia perder mais tempo investigando outros segredos hediondos da família Bolsonaro ou dos digimons da extrema direita e divulgar do mesmo jeitinho. Apito alto no bolso e a bomba embrulhada como recadinho da Defesa Civil na tela do celular. Não nego, porém, que misantropia é uma ótima e eficiente palavra para o rio bravo que está em curso, ainda mais depois dos anos assassinos de pandemia que nos obrigaram a uma interminável sessão de fisioterapia para retomar resquícios de humanidade. A reclusão se tornou uma área de expertise e constante evolução na prateleira do homem ultra-moderno. A sociabilidade, em geral, foi dramaticamente afetada. Alguns dizem até que ela já descansa em paz. No meu caso, por exemplo, eu não sei dizer se a minha falta de paciência para com o outro é impacto da COVID-19 ou a proximidade dos 40 anos. Hoje, vou apenas onde eu quero, desligo o telefone, se me irritarem e invento com facilidade desculpas só para poder ficar em casa lendo um livro ou coçando a bola esquerda.

Quando abri um dos olhos e nivelei a minha ressaca, celebrei a chegança de um novo dia — nos moldes típicos — com um gole de água emendado com o meu ansiolítico diário e ao abrir o celular, uma chuva de vídeos sobre a tal misantropia. A mensagem enigmática, o que está por trás, a insegurança virtual no Brasil e a famosa seleção de psicólogos e terapeutas que deixaram a escuridão dos seus consultórios e decidiram se vestir do exibicionismo e performar a figura de um influenciador com extenso e invejável repertório. São virais ambulantes, chamados para todos os programas e podcasts dos mais variados assuntos. Elaboram pensatas que vão de Freud a Pasolini, frases de efeito sobre a fenomenologia, a moda até o feminino na obra de Clarice Lispector, circulam pelo mundo dos ricos, os melhores restaurantes e terminam contestando a morte numa reflexão sobre a obesidade e uma mesa de tarô. São praticamente invencíveis, são incontestáveis, são divindades que, apesar de terem se transformado em irretocáveis produtos do capital, vendem, ao menos, o divã e não a Bíblia. Será que Freud explica?

Enquanto não consigo resolver o enigma, sigo xavecando os céus, esperando pela minha tão sonhada abdução numa nave bem mais poderosa do que o efeito arrasador das mensagens atiradas pela Defesa Civil, mas tão misantropa quanto.

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Sobre a vila operária destombada na zona leste de São Paulo, o corretor se esforça em me corrigir, mas o termo não só existe como representa, na prática, uma passada larga até o púlpito que engrossa a voz do poder público em busca do galante futuro acionista e engravatado e a construção de um horizonte espelhado, asséptico e sem qualquer originalidade. Agora, mesmo com violentas adversidades, a vila resiste de pé.

Já na Vila Mariana, zona sul, o destino foi outro e terminou cadavérico, em montes mortos de cimento, fiação. Escombros. Uma vila de casas quase centenária veio abaixo e surpreendeu os moradores que se uniam num esforço de inverter o sentido explosivo da palavra e tombar os imóveis na bendita intenção de preservar parte da história do bairro. Para piorar o cenário, a demolição foi posta em prática, antes mesmo de acabar o prazo de recurso.

É só uma voz. A minha voz. Sem coral. Cadê o coral?

O trecho inicial de SHOW na voz sublime de Ná Ozzetti esbravejou silencioso pelo palco da cuca quando me vi responsável pela publicação da matéria sobre a demolição da vila dentro do meu jornal. Trabalhar todos os dias tendo São Paulo como musa inspiradora é falar bem mais de revoltas e impossibilidades do que de manifestas conquistas. Em primeiro lugar, a metrópole para o jornalismo diário é um terreno baldio, desprovido de qualidades, onde o crime se prolifera e avança insaciável e venenoso a cada alameda, debaixo de todo viaduto, no fundo de qualquer viela ou bueiro. O apresentador preguiçoso aposta e vocifera um: CULPA DESSES VAGABUNDOS! e, ao não receber nenhuma chamada de atenção, amadurece um bordão que pega e ainda incrementa a entoação com semblante dramático, exaurido pela falta de alternativas. A segurança é matéria genérica, nove letras que juntas dizem tão pouco, mas facilmente emplaca, esquenta o discurso raso, aumenta o Ibope e alimenta a revolta, assim como reforça um sádico individualismo — ufa, desta vez, não foi comigo.

A receita do bolo desanda só quando a arma decide sossegar no coldre e não espalhar vermelho vivo pelo chão de mais uma madrugada. Daí eu sinto o calibre da revolta. O jornalista também se vê pequeno frente às ineficiências do poder público. Ideias não me faltam. Sou um apaixonado por São Paulo e se reflito um tanto sobre a minha atual editoria, se aqueço o meu repertório, a minha lista de sugestões daria um bom caldo. Agora, os vinte anos me deixaram e sei como a máquina funciona. Sei como a notícia é mais valiosa, se maldita.

Somos crápulas. Um amigo esbravejou o adjetivo numa briga de trânsito e eu perdi parte do meu tempo rindo e outra parte voltando à adolescência, quando o SESC Pompéia, na zona oeste, se abria arquitetonicamente interessante para encabeçar uma complexa história de amor ou simplesmente anoitecer e eu colecionar as mais variadas pétalas floridas de cultura. Tive essa chance. E crápula, antes de palavra feita, se tornou a canção de Luiz Tatit na única voz possível, a de Ná Ozzetti.

Eu cresci te ouvindo, Ná. Devo nesta edição especial falar diretamente contigo. O cheiro de palco, o abraço-artista, a maquiagem discreta e os vestidos que eu também escolheria. As lágrimas que enxuguei apoiado nas tuas vitórias, mirar a tua mira em atingir em cheio os desiludidos e os seus corações gigantes, seus corações exaustos, entupidos de dor e fuligem. A voz se enraizava: canto encanto. Rumo. Manifesto explodido, entrega dada ao ofício.

A boca se abria em postura elegante e dali: Atlântidas. Afinar as flechas certeiras, se vestir das mesuras clássicas de uma deusa grega, convencer os rodopios dos pássaros dos pássaros: um Ultrapássaro. Ou uma poderosa mutante no seu, no meu quintal. Uma mutante in LOVE. In Love Lee Rita. Sempre Rita. Dentro e fora. Um estopim que estranhamente me autorizava, eu emprestava a coragem da sua Capitu e depois repetia mesma leitura. Até ela também ser minha. Sem fôlego. Sem fim. Sutil.

No camarim, o teu olhar me via azul e assim continuava, como se quisesse saber mais, como se, enfim, achasse um tesouro perdido. Eu, então, mentia alguma importância, erguia a cabeça, os meus balangandãs coloridos.

Agora, eu ouvia o coral! Novamente, o seu show.

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Lucas Galati

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Quando Vini Júnior marcou o único gol da equipe brasileira na partida contra o Marrocos, torcedores do Copanzinho, no centro de São Paulo, não hesitaram em também mandar pontiagudas saudações para a sua virtuosa ex que ganhou a chance do jornalismo em terras americanas. Repórter do programa do Luciano Urgh, o nosso sapatênis falante, acompanhada de uma das tantas gays que escolhem como ímpeto de vida virar adereço das madames. O tipo de cola mutualista que faz a bicha encontrar um público virtual para chamar de seu e a influenciadora se vestir de algum tipo de graça. Mais de 50 milhões de seguidores no mundo de hoje é um passe livre para a Lua, portas abertas para todas as marcas, holofote e tapete vermelho até o posto de ícone da geração, maestria na arte do nada. Uma Coreia do Sul pronta para assistir ao seu abdômen trincado, as festas luxuosas dos filhos, um versículo da Bíblia, uma cama com proporções ituanas e taca propaganda dos perfumes e produtos estéticos da sua marca que apesar de rosa, tem um passado propositadamente apagado, quase sem cor até passar despercebido, mais rápido do que um story.

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Comi muita formiga na infância. A mentirinha de 6 pernas se arrastou por gerações. A minha avó de 95 acha um barato até hoje contar como a falácia se propagou pelo formigueiro. Eu contava até para amigo de amigo. Deu que hoje deixo as pobres formigas em paz para lidar com incômodas moscas volantes, 4 de miopia e torções de astigmatismo. Não opero por aflição assumida de olho e de anestesia e de hospital e de operação. Não acho que eu seria uma pessoa muito inspiradora, se algo desse errado. O mesmo acontece com a napa ambiciosa. Apesar de protuberante, nenhuma valia. Não respiro. Não respiro mesmo. Boca aberta o tempo todo e um ronco aflitivo e ensurdecedor. O meu namorado já desistiu. Disse que só casa com casa de dois quartos ou operação de desvio de septo feita.

Do reino animal, fico com os elefantes. E com as baleias. Tubarão e crocodilos alimento um terror de outra vida e baratas considero alienígenas peçonhentos. Abomino. Não respeito. Mato sem culpa e culpo a minha sagrada mãe que transferiu a ojeriza com exemplos cinematográficos que percorrem subidas repentinas em cadeiras de restaurante até a saída aos berros guturais do banheiro, após uma infeliz e mais corajosa pousar na revista que ela lia com fecal atenção.

Medo atrai medo, assim como dinheiro atrai dinheiro. Quem disse que eu não entro no mar hoje e, internamente, temo por uma surpresa de barbatana e muitos dentes? Ainda não aconteceu, mas vai que um distraído aparece com fome na beirada e encontra a minha bunda dando sopa. Será um aperitivo somente, mas eu sou daqueles que desiste já no meio do caminho, que nem tenta muito lutar pela sobrevivência. A long time ago, eu e o meu ex-marido viajamos para o Yosemite, na Califórnia. O parque é monumental e você fica totalmente livre para percorrê-lo. Nas trilhas, são várias placas explicando o que deve ser feito caso você se depare com um urso ou um puma. Eu lia e reforçava repetidas vezes no percurso que se acontecesse eu nem tentaria fugir. Desistia de pronto. Ainda me esticaria inteiro para a fera me abocanhar mais facilmente. Bon appétit.

Ao mesmo tempo, quantas vezes pedi ao papai do céu por dim-dim na conta e não encontro nem dez dançando solto na rua? Sigo nas preces e decidi que darei mais chance aos prêmios da loteria. Errado estou por não apostar e não sou dos megalomaníacos. Não precisa ser a tal Mega. Aliás até assusta. Ser tão poderoso assim e eu terminaria atrás das grades. Tenho tantas verdades que precisam ser ditas, tiradas do peito. Com a conta cheia, deixaria muitos tímpanos em chamas, muita gente não se recuperaria do baque. Prefiro ser bem mais modesto e seguir tranquilamente com a nova condição e uma cobertura de frente para Copa, outra dando diretamente para o Ibirapuera e uma casa de veraneio que é para eu poder desaparecer, quando me cansar de vernissages, pré-estreias e obras de arte. Está mais do que bom! Morro de vontade de fazer a linha Maria Ribeiro e distribuir apelido para gente que vi uma vez só na festa de uma poderosa com nome no diminutivo. São Paulo deve ser assim e eu é que não sei. O metiê deve existir e eu estou pronto para ele. Não sei apenas como eu me portaria e nem se o meu armário daria conta, mas faria, provavelmente, a linha excêntrica:

- Quem é aquela biu vestida de roxo e chapéu de plumas na cabeça?

- É uma coitada que se diz poeta e escritora e fica atrás dos patronos das letras nessas festas em busca de uma chance. Trabalha na madrugada, a pobre e dizem que atravessa as paredes quando bebe.

Eu não me importaria. No começo, dizem que a gente tem que se fazer visto. Começa assim, logo mais acontece o extraordinário e eu passo a ser lido e só por isso já me dou por satisfeito. Daí é dar entrevista exclusiva dizendo que faz a linha reclusa, que não suporta bebidas amargas e de cor azul e nem gente falsa. Ou o justíssimo contrário que até faz falta na assepsia que o Brasil se encontra. Sou mesmo um frequentador da noite, acordo muito tarde, vivo nas saunas gay e escrevo sobre esse universo underground. O meu universo.

E se eu te contar que formigas fazem bem aos olhos será justamente porque eu gostei de você. E isso será muito. Será manchete no dia seguinte. O mesmo que dizer que comecei a escrever o meu primeiro romance. Que tem tudo para ser mentira, mas é a mais linda verdade.

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Lucas Galati

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O meu segundo livro de poesia está pronto. Uma obra que assumo ter muito orgulho e que o resultado final realmente ficou surpreendente. Mais uma vez, preciso agradecer a Editora Comala que aceitou encarar, ao meu lado, esse projeto tão especial e que soube captar todos os meus desejos, até aqueles que nem eu mesmo tinha tanta certeza.

Agradecer também aos amigos, familiares e seguidores que participaram da campanha de pré-venda e tornaram esse sonho possível.

Bom, sem mais delongas… é só clicar na imagem agora e comprar já o seu livro! Corre lá!

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Silêncio:
De pedra ser.
Da pedra ter
o duro desejo de durar. 
Passem as legiões 
com seus ossos expostos. 
Chorem os velhos 
com casacos de naftalina.
A nave branca chega ao porto
e tinge de vinho o azul do mar.
O maciço de rocha,
de costas para a cidade
sete vezes destruída,
celebra o silêncio.
A pedra cala 
o que nela dói.
(Donizete Galvão)

—

Eventos súbitos nos fazem questionar a permanência. Reajustar o conforto: almofadas, mantas, poltronas; suar bem mais, supinos, brincos, trincos, trincadas e transas; investir em viagens por aqui ou para fora, engolir as bravezas azedas e reunir os amigos de novo, desengasgar um podcast sobre cultura, arte e fofocas da vida, agitar um intercâmbio, câmbio, até o outro lado do mundo e terminar A Montanha Mágica de Thomas Mann, terminar um roteiro guardado, operar o desvio de septo, encabeçar uma loucura cura, mudar de profissão, aumentar as visitas para a avó novectagenária, montar um quebra-cabeça pornô, um aquário, paradas de mãos todas às sextas, supor como seria o seu melhor quadro abstrato e na hora do último respiro, fechar os olhos e partir em elegante estilo.

Os arrependimentos fatalmente virão no encalço. Os parceiros incompletos da vida. Nossos espíritos zombeteiros. Por muitos anos, acreditei que eu seria lembrado pela minha famigerada tristeza/revolta/indisposição. Na adolescência, os meus amigos defendiam que as moiras cortariam o meu último fio e eu endureceria num apartamento acarpetado, num bairro central de éssepê, lotado de gatos e livros e cheirando a café. A previsão e os amigos já mudaram. Não que eu me veja muito distante do que foi, uma vez, suposto, mas perto dos 40, sou bem mais feliz e suficientemente completo do que nos meus 20 e poucos, mesmo ainda sendo um convicto hater do envelhecer. Esse lance físico me pega na carne. Cabelos grisalhos, carecas, rugas, rasgos, trancos, corcundas, câimbras, fraquezas, asperezas, artrites tristes, joelhos em chamas, zumbido alto nos ouvidos, dores de cabeça por dores de cabeça, por estresse, com aura, crônicas ou somente convictas. Por outro lado, me tornei um ser vivo autossuficiente e sou fã de carteirinha da minha própria companhia.

Passo facilmente dias e mais dias sem ouvir a minha própria voz. Em algumas semanas me altero falando sozinho. Não nego, nem poderia: há o receio de enlouquecer de vez e começar a rosnar para o tapete da sala, mas antes disso quero ter bem mais no meu prato. Outros temperos, outros hemisférios, outras companhias, outros investimentos, outras maneiras, outras habilidades, outras direções, outros absurdos, outros capitais, outras crenças, outros empregos, outros motivos para seguir em frente e não inventar de olhar cabisbaixo para trás.

Agora, agorinha, a Parada Gay está em movimento. Quase no fim, o literal dedo no cu e gritaria toma a avenida e incentiva ainda mais a bebedeira e o frenesi dominical. Feliz em saber que mesmo com 6 patrocinadores a menos, 6 marcas que viraram as costas para a nossa causa neste ano, o evento se mostrou resistente e partiu colorido contra os tempos nefastos e gris de conservadorismo no mundo. Mesmo tendo trocado o dia de festa pela Feira do Livro, sou um amante e defensor da multiplicidade de cores que lutam debaixo desta flâmula. Felizmente, posso assegurar que esta bandeira me incluiu, quando eu mais precisei de abraço, espaço e entendimento. São muitos os avanços necessários, são muitas siglas para um pedaço de tecido dar conta, mas há sempre espaço para a luta. No macro, no micro, por todos os lados. O mundo fica bem melhor assim.

Como uma simples homenagem, os Andantes iniciou neste mês tão significativo a partilha de sugestões na página do Instagram. Todo sábado vou compartilhar na plataforma dicas culturais e conteúdos interessantes que me seduziram ao longo da semana. Nesta estreia, usei o mês do orgulho LGBTQIAPN+ como inspiração. Quem tiver curiosidade, fica a dica. E já peço a curtida e o compartilhamento. O boca a boca é a melhor forma de divulgação.

Bom domingo para vocês, andantes…

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Lucas Galati

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A política do café com leite segue posta sobre a mesa do brasileiro, mesmo contra a sua vontade. A diferença é que hoje se espreguiçou e mais muge do que fala. No fundo da degustação, você vai sentir o amargo do pequi na língua e o queimado vem do cerrado que praticamente deixou de incomodar e também de existir.

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